طنزیران

ضمن عرض تبریک پیشاپیش به مناسبت فرا رسیدن عید باستانی نوروز 90 تبریک بنده رو به مناسبت این عید سعید پذیرا باشید.در ادامه قصد ارائه اطلاعاتی جالب در زمینه های مختلف از عید نوروز را دارم.لطفا همراه باشید...

نوروز :

نوروز یکی از کهن‌ترین جشن‌های به جا مانده از دوران باستان است. خاستگاه نوروز در ایران باستان است و هنوز مردم مناطق مختلف فلات ایران نوروز را جشن می‌گیرند. زمان برگزاری نوروز، در آغاز فصل بهار است. نوروز در ایران و افغانستان آغاز سال نو محسوب می‌شود و در برخی دیگر از کشورها تعطیل رسمی است.

بنا به پیشنهاد جمهوری آذربایجان [۱]، مجمع عمومی سازمان ملل در نشست ۴ اسفند ۱۳۸۸ (۲۳ فوریه ۲۰۱۰) ۲۱ ماه مارس را به‌عنوان روز جهانی عید نوروز، با ریشهٔ ایرانی به‌رسمیت شناخت و آن را در تقویم خود جای داد. در متن به تصویب رسیده در مجمع عمومی سازمان ملل، نوروز، جشنی با ریشه ایرانی که قدمتی بیش از ۳ هزار سال دارد و امروزه بیش از ۳۰۰ میلیون نفر آن را جشن می‌گیرند توصیف شده‌است.[۲]

درج در ادامه مطلب

ادامه مطلب

مدارک لازم جهت خريد بليط هواپيمايي ايران!
 1- امضاي تاييديه منطقه جغرافيايي برخورد با زمين
 2- تلفن اضطراري جهت اعلام سقوط به ترتيب اولويت
 3-کپي وصيت نامه به همراه رضايت نامه امضا شده
 4-فيش بانکي مربوط به غسل ميت با آب غير يارانه اي
 5-فيش بانکي هزينه امتحان شفاهي شهادتين
 6- مبلغ 200 هزارتومان بابت قطع درختان محل سقوط به حساب شهرداري
 7- فيش بانکي به مبلغ 50 هزارتومان عوارض خروج از جهان هستي
 8-فيش بانکي به مبلغ 20 هزار تومان بابت تسليت از رسانه ملي!

Can I have your picture, so Santa Claus knows exactly what to give me. Happy Christmas.

 

A silent night, a star above, a blessed gift of hope and love. A blessed Christmas to you

 

Lets welcome the year which is fresh and new,Lets cherish each moment it beholds, Lets celebrate this blissful New year. Merry X-mas

 

 

I am dreaming of white Christmas , with every christmas card i write, May your days

be merry and bright, and May all your christmases be white.Happy Christmas

 

 

if one night you wake up and a big fat male is trying to put you in a sack please don't be afraid because i told santa all i want for christmas is you

 

 

Lets welcome the year which is fresh and new,Lets cherish each moment it beholds, Lets celebrate this blissful New year. Merry X-mas

 

 

Christmas is not a time nor a season, but a state of mind. To cherish peace and goodwill, to be plenteous in mercy, is to have the real spirit of Christmas

 

Christmas may be many things

or it may be a few.

For you, the joy

is each new toy;

for me;

it’s watching U.

 

 

 

 

Two things upon this changing earth can neither change nor end; the splendor of Christ's humble birth, the love of friend for friend.

 

Two things upon this changing earth can neither change nor end; the splendor of Christ's humble birth, the love of friend for friend.

 

 به منظور صیانت از زبان وا دب فارسی و ممنوعیت به کارگیری اسامیو عناوین بیگانه در تابلوها،از امروز توسط واحدهای صنفی و « فست فود » خصوصا اغذیه فروشی ها ممنوع است و با کسانی که تمکین نکنند، برخورد شدیداللحن به عمل خواهد آمد. چرا که به عمل کار برآید، به سخنرانی نیست.

واژه های جایگزین: واژگان پیشنهادی برای فست فود به ترتیب اولویت استفاده اعلام میداریم.

۱ هست فوت: این هر دو کلمه کاملاً فارسی سره بوده و از نظر وزن و آهنگ نیز با فست فود قرابت بیشتری دارد.هست فوت، یعنی تا فوت کنی، غذا روی میزت هست.سرعت تهیه هست فوت میتواند با تعداد فوت ها درجه بندی شود. یک فوت، دو فوت، سه فوت،……و الی آخر.

۲ سریع السیر: چون سرعت تهیه غذاهای فست فودی بیشتر و تندتر از امثال دیزی و کله پاچه و سایر غذاهای سنتی است؛ اطلاق عبارت سریع السیر به این گونه غذایا(!) میتواند رساننده معنا و منظور باشد. وزارت راه، قطارهای شرکت رجاء را همین طوری تقسیم بندی کرده است.

۳ بخر و بخور: در حوزه البسه، به پاره ای لباسها که میگویند. عین « بشور وبپوش » اتو نمیخواهند،ا صطلاحاً همین عبارت را میتوان در مورد غذاهای فست فودی به کار برد. بسیاری از فست فودیها را همانجا سرپایی میخورند، یک نوشابه گازدار هم روش.

۴ راحت الحلقوم: اگرچه این اصطلاح از بیخ عربی است، اما باز بهتر از یک اصطلاح بیگانه است. با فرهنگ و زبان محاورهای ما هم بیگانه نیست. به خیلی چیزها میگوییم راحت الحلقوم. مثل پول بیت المال که بعضی مفسدان اقتصادی، براحتی هلواز گلو میدهند پایین. بدون آن که صدای قورت دادنشان را بشنوید.

۵ سریعانه: وقتی که به کامپیوتر،رایانه گفته میشود و به سوبسید یارانه و به ترمینال، پایانه و… همه جا هم بحمدالله این اسامی و عبارات جا افتاده وامروز اگر کسی بگوید کامپیوتر،همه به او میخندند؛ پیشنهاد میشود که به عوض فست فو د گفته شود ببینیم چی میشود.

۶ غذا قورتکی: چون غذاهای فست فودی را سریع قورت میدهند و هم تهیه آن راحت تر و مواد آن آماده تر است و هم هیچ خاصیتی ندارد، جز چاق کردن آدمها؛ فلذا اصطلاح غذاقورتکی نیز پیشنهاد آخر ماست.عین کش لقمه خدابیامرز که به جای پیتزا توسط فرهنگستان زبان فارسی اختراع شد و چقدر هم رایج شد!

مردي به همسرش اين گونه نوشت: 

عزيزم اين ماه حقوقم را نمي توانم برايت بفرستم به جايش 100 بوسه برايت فرستادم. 

عشق تو 

همسرش بعد از چند روز اينجوري جواب داد: 

عزيزم از اينکه 100 بوس برام فرستادي نهايت تشکر را مي کنم.  

ريز هزينه ها: 

1..با شير فروش به 2 بوس به توافق رسيديم. 

2.معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسيديم. 

3....صاحب خانه هر روز مي ايد و 2-3 بوس از من مي گيرد. 

4.با سوپر مارکتي فقط با بوس به توافق نرسيديم بنابرين من ايتم هاي ديگري به او دادم. 

5.ساير موارد 40 بوس. 

نگران من نباش...هنوز 35 بوس ديگر برايم باقي مانده که اميدوارم بتونم تا اخر اين ماه با اون سر کنم.

__________________

به تصاویر ادامه مطلب بدقت نگاه كنید و سعی كنید نقطه مشترك آنها را بیابید.
در هر صورت نقطه مشترك آنها در انتهای تصاویر این نوشته شده است.

توصیه می کنم حتما بینید

ادامه مطلب

مردی داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت: اگر يك قدم ديگه جلو بروي كشته مي شوي .
مرد ايستاد و در همان لجظه آجري از بالا افتاد جلوي پایش.
مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرش را نگاه كرد اما كسي را نديد .
بهر حال نجات پيدا كرده بود .
به راهش ادامه داد .به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشود باز همان صدا گفت : بايست
مرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعتی عجيب از کنارش رد شد .
بازهم نجات پيدا كرده بود .
مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد : من فرشته نگهبان تو هستم .
مرد فكري كرد و گفت :

(( اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم کدام گوری بودي ؟))

به تركه میگن: نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه؟! میگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشی یه 2 ساعتی ادم از كار و زندگی میندازه

یه تركه میره استادیوم تو استادیوم همش بالاسرش نگاه میكرد بهش میگن بنده خدا چرا مسابقه رو نمی بینی میگه : ایلده دنبال كلمه زنده میگردم

تركه زنش رو طلاق میده
همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم كه زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟
تركه با عصبانیت میگه : غلط كرده . تازه فهمیدم كه چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا كشیده پائین

یکی میفته داخل چاه داد میزنه كمك یه نفر طناب میندازه پایین اونو میكشه بالا میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو بسته دور گردنش

غضنفر تاكسی سمند می خره سه تا مسافر سوار می كنه. اولی به مقصد می رسه می گه نگه دار تركه می پرسه سمند داری؟ می گه نه می گه پس بشین. دومی به مقصد می رسه می گه نگه دار می پرسه سمند داری؟ می گه نه. می گه پس بشین. سومی می گه من سمند دارم، نگه دار. تركه می گه پس بگو ترمزش كدومه؟

نیروی انتظامی به یک خانه که معتادها در آن مشغول بودند حمله می کنه همه را دستگیر می کنه یک معتاد به داخل حوض می ره بهش میگن بیا بیرون میگه به شما مربوط نیست باید نیرو دریائی بیاد منو دستگیر کنه

دو نفر میرن قله اورست رو فتح كنن وسط راه سردشون میشه برای اینكه گرمشون بشه به خودشون تلقین میكنن هوا گرمه. بعد از 1 هفته روزنامه ها تیتر میزن دونفر در ارتفاعات هیمالیا بر اثر گرمازدگی جان دادن

حوا وقتی زن آدم شد5 تا شانس نسبت به بقیه زنهای الان داشت 1.مادر شوهر نداشت 2.خواهر شوهر نداشت 3.هوونداشت 4.جاری نداشت 5.شوهرش آدم بود

کشتی درحال غرق شدن بود . ناخدا فرمان خروج از کشتی را صادر کرد . مردها برای خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشید حق تقدم با زنان است . زنان بسیار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعایت حق خانم ها یکی یکی از کشتی خارج شدند... پنج دقیقه بعد ناخدا گفت : آقایان بفرمائید پیاده شوید کوسه ها به اندازه کافی سیر شدند

غضنفر از دوستش میپرسه عمیق ترین ، طولانی ترین و محکم ترین لبی که گرفتی کی بود؟ میگه یه دفعه لبم رفت تو لوله جارو برقی

قهرمانی تیم اسپانیا رو به همه اسپانیایی دوستان از جمله خودم تبریک می گم

هر سال روز تولدم با یه پست میام ایندفعه دیگه کیک تولدمو نمی زارم .از همه کسایی که تبریک گفتن متشکرم.

مرد بيکاري براي سِمَتِ آبدارچي در مايکروسافت تقاضا داد. رئيس هيئت مديره
مصاحبه اش کرد و تميز کردن زمين رو به عنوان نمونه کار- ديد و گفت: «شما
استخدام شدين، آدرس ايميلتون رو بدين تا فرمهاي مربوطه رو واسه تون بفرستم
تا پر کنين و همينطور تاريخي که بايد کار رو شروع کنين..»

مرد جواب داد: «اما من کامپيوتر ندارم، ايميل هم ندارم!»


رئيس هيئت مديره گفت: «متأسفم. اگه ايميل ندارين، يعني شما وجود خارجي
ندارين. و کسي که وجود خارجي نداره، شغل هم نميتونه داشته باشه.»

مرد در کمال نوميدي اونجا رو ترک کرد.. نميدونست با تنها 10 دلاري که در
جيبش داشت چه کار کنه. تصميم گرفت به سوپرمارکتي بره و يک صندوق 10 کيلويي گوجه فرنگي بخره. بعد خونه به خونه گشت و گوجه فرنگيها رو فروخت. در کمتر از دو ساعت، تونست سرمايه اش رو دو برابر کنه.. اين عمل رو سه بار تکرار
کرد

و با 60 دلار به خونه برگشت. مرد فهميد ميتونه به اين طريق زندگيش رو
بگذرونه، و شروع کرد به اين که هر روز زودتر بره و ديرتر برگرده خونه.
در نتيجه پولش هر روز دو يا سه برابر ميشد. به زودي يه گاري خريد، بعد يه
کاميون، و به زودي ناوگان خودش رو در خط ترانزيت (پخش محصولات)
داشت ...

پنج سال بعد، مرد ديگه يکي از بزرگترين خرده فروشان امريکاست. شروع کرد تا
براي آينده ي خانواده اش برنامه ریزي کنه، و تصميم گرفت بيمه ي عمر بگيره.
به يه نمايندگي بيمه زنگ زد و سرويسي رو انتخاب کرد. وقتي صحبت شون به نتيجه رسيد، نماينده بيمه از آدرس ايميل مرد پرسيد. مرد جواب داد:

«من ايميل ندارم.»


نماينده بيمه با کنجکاوي پرسيد: «شما ايميل ندارين، ولي با اين حال تونستين
يک امپراتوري در شغل خودتون به وجود بيارين. ميتونين فکر کنين به کجاها
ميرسيدين اگه يه ايميل هم داشتين؟» مرد براي مدتي فکر کرد و گفت:

آره! احتمالاً ميشدم يه آبدارچي در شرکت مايکروسافت.

نتيجه هاي اخلاقي:

1. اينترنت چاره ساز زندگي نيست.
2 . اگه اينترنت نداشته باشي و سخت کار کني، ميليونر
ميشي.
3. اگه اين نوشته رو از طريق ايميل دريافت کردي، تو هم
نزديکه که آبدارچي بشي به جاي ميليونرشدن...!!!

درجواب اين نوشته به من ميل نزن، من دارم ايميلم رو ميبندم
تا برم گوجه فرنگي بفروشم!!!؟

 

پ ن :شرمندم کردین با نظر دادنتون!!!

حتما تو ادامه مطلب ببینید

ادامه مطلب